на главную страницу
Растаманские сказки
Дм. Гайдук
РАСТАМАНСКИЕ СКАЗКИ
Священная История
Про
Колбасу
Про Батюшку
Короче, значит, прикололся Джа создавать
мир. Три дня заморачивался, вроде уже все
посоздавал, а все равно чего-то не хватает. И вот
он сидит и думает: чего же оно не хватает. И тут
ему внутрений голос говорит: ганджа! Ганджа вобще
в твоем мире не хватает. Смотрит Джа: и в самом
деле. Вроде уже все ништяк, а ганджа нигде не
растет. Прямо как в Карелии.
И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел
вокруг и думает: ох, елы-палы! И что это за попсню Я
кругом насоздавал. Надо теперь в натуре
заморочиться и создать что- нибудь прикольное
непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А
то кругом галидор сплошной, прямо как по
телевизору. И создал Джа растамана.
Создал и говорит ему: вот, смотри, чувак. Вот это
тебе солнце, вот это тебе море, вот это тебе овощи
и фрукты, а вот это тебе гаджа. Короче, рай, одним
словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман
ганджа покурил и говорит: а клево бы сейчас
музычку послушать вобще.
Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему
три тысячи пятнадцать штук. И говорит: вот,
смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты,
колбаса по два десять, пива хоть залейся, ганджа
три метра ростом, по мафону Боб Марлей - растаман
вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся.
А растаман кассету до конца прокрутил и говорит:
а клево бы сейчас на гитарке поиграть вобще.
Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь
вроде все ништяк. Солнце, воздух, море, шашлыки,
овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клевый, между
прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка
или индюха галимая. Живи, блин, и радуйся. А
растаман на гитарке поиграл и говорит: эх!
Девчонку бы сюда - вот это, я понимаю, в натуре
было бы ништяк вобще.
Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клевую герлу
создал. И говорит: вот вам, короче, весь этот рай.
Живите и радуйтесь. А я поеду в Крымах отдыхать. А
то уже вконец запарился все тут вам создавать
вобще. И уехал.
Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа
курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре
играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот
такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на
работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не
щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут.
Вот такая она, значит, райская жизнь.
А тут ползет мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как
точечки, налысо стриженый, все тело - одна
сплошная вена, от головы до хвоста все исколото.
Растаманы говорят: эй, змей! Ползи, короче, к нам,
ганджа покурим. А змей говорит: спасибо, чуваки.
Нет, в натуре, спасибо. Только это все пионерские
приколы, ганджа курить. Потому что на самом деле
кайфа от нее никакого. Так, чисто оттянуться,
потрепаться, музыку послушать... Нет, чуваки, ну
разве ж это кайф? Кайф - - это чтобы раз! и улетел. И
летаешь, летаешь, летаешь в теплой
беспредельности... Вот это, я понимаю, кайф.
Тогда растаманы спрашивают: это где ж такой кайф
достать? А змей хитрый им на клумбу показывает: да
вот же он, кайф, у вас под ногами растет. Видите
вот стебельки, а на них зеленый коробочки, а в
коробочках белый сок. Вот с этого сока мы сейчас
ханку замутим, да по венам ее продвинем. И тогда
вы сразу врубитесь, что такое настоящий кайф.
Растаман говорит: о, клево! Давай замутим. А герла
ему говорит: подожди. Это же мачье, в натуре. А за
мачье нас, помнишь, Джа предупреждал: вот это,
пипл, мачье поганое. Не ешьте его, не пейте и не
курите, и ханки с него не варите, а то
чернушниками станете, на систему присядете и
вконец сторчитесь. Тогда змей и говорит: ну, это
он как бы подганивает слегка. С одного разу еще
никто чернушником не стал. Я вот сам три года
подряд в полный рост трескался, пока присел. Ну,
присел, короче, и ничего страшного. Посидел,
посидел, и спрыгнул. И ничего не сторчался. Потому
что если с умом трескаться, там ничего страшного
нету.
Тогда герла говорит: как же ничего страшного
нету, если Джа говорит, что есть. А змей говорит:
это просто он не в курсе. Он же сам никогда не
пробовал, что он может понимать. А вы возьмите
попробуйте, и сразу больше него будете понимать.
Ну и, короче, уломал змей наших растаманов черным
треснуться. И сам себе вогнал куба четыре, еще и
друзей своих чернушников позвал. Конечно, когда
такая раздача открылась.
И пошли в раю обычные обычные черные расклады. С
утра раскумарятся, вечером догонятся - и весь
день сидят, втыкают, чешутся, обувь
рассматривают. Чума, короче, конкретная. И
никаких кайфов - так, приятно, конечно, но гле же
кайф неземной? А змей говорит: это вы еще в черный
не врубились. Вот когда врубитесь, тогда будет
кайф.
И начали растаманы в черный врубаться. Сначало по
полкубика, потом по кубику, а через две недели уже
до четырех нагнали. Все им хочется кайфов
немеряных - а кайфов все нету и нету. А тут как раз
все мачье в раю кончилось. Змей говорит: а давайте
траву на ширку сменяем. Все равно трава уже не
прет, давайте ее на ширку поменяем.
Поменяли, короче, всю траву на ширку. Потом овощи
и фрукты проторчали, потом магнитофон с гитарой,
потом прикиды с феничками. Короче, приезжает Джа
с отпуска, смотрит -- а в раю бардак конкретный,
машыны везде раскиданы, насрано, нассано, гопники
какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты
заявятся. А еще какие-то левые люди деревья пилят.
Джа на них как наехал: а хули это вы здесь деревья
пилите? А они говорят: иди, мужик, не пизди, пока по
ебалу не получил. Нам этот лес продали, по
кубометру за куб.
Тогда Джа вызывает к себе растамана с герлой.
Приходят растаман с герлой: худые, грязные,
налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами
обсажены. Пришли и стоят, чешутся. Джа их
спрашивает: а чего это вы голые ходите? А
растаманы отвечают: потому что нам жарко. Тогда
Джа их спрашивает: так вы, наверно, на черный
присели? А растаман говорит: это все змей,
паскуда, нас присадил. Теперь вот сидим и
спрыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе
змея - а змей уже дальше в другое место уполз. Где
мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже
ничего не обломится. Кроме пиздюлины.
Ну, тут уже Джа на самом деле рассердился. Как
встал во весь рост, до самого неба, и как рявкнул:
А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НА ХУЙ! И тут же с рая всех
левых как будто ветром посдувало. Остались одни
растаманы. Стоят они голые, от холода трусятся -
потому что уже попускать начало, а догнаться
нечем. И вот Джа взял их обоих в жменю и слепил все
до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого
куска вылепил их по новой. Купил им в секонде
новые прикиды, феничек они сами себе наплели,
ганджа по новой насеяли - и жили себе в оттяг, и
никто их с рая не выписывал. И детей ихних никто с
рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все в
раю живем, только не всегда в это врубаемся. Зато
когда врубимся - ну, короче.
Вот ты, Никсон, спрашиваешь, а есть ли у
меня сказка про колбасу. Конечно, есть у меня
сказка про колбасу. Только это не народная
сказка, это я сам ее спецом придумал, чтобы была
такая сказка про колбасу. Короче, слушай:
Короче, значит, такая вот колбаса. Вся из себя
фирменная, навороченная, сырокопченая, тугая
такая, что даже об колено хрен сломаешь. И вот
лежит она в витрине и прется с себя в полный рост,
что она такая крутая, дорогая и навороченная. И
думает: вот скоро придут культурные люди, купят
меня, принесут к себе домой, повесят на стенку, и
буду я собою их жилище украшать.
И вот в один прекрасный день ее мечта
осуществилась. Приходит в магазин шикарно
прикинутая тетка и выбирает себе как раз вот эту
вот колбасу. И сидит колбаса в сумке, гордо
высунув голову, и свысока на мир глядит: снимите,
суки, шляпы, я домой иду. И видит в мире такую
картину: лежат на тротуаре не то колбаски, не то
сосиски, стремного такого цвета, неправильной
формы, рыхлой консистенции, и пахнут как-то
совсем некондиционно, оскорбляя своим видом ее
высокоразвитое эстетическое чувство.
Колбаса им говорит: вы что же это, родные мои, так
опустились, за собой совсем не следите, это ж вас
теперь никто и не купит, потому что вид у вас,
прямо говорю, нездоровый. Вам бы шейпингом
заняться надо бы, поднакачаться, прикинуться
по-нормальному, селитры попринимать -- глядишь, и
приобрели бы нормальную товарную форму. А
колбаски не то сосиски отвечают: нам, сестра, уже
ничего не поможет. Были когда-то и мы колбасою,
может еще даже и покруче, чем ты, но совершили над
нами гнусное надругательство: съели и высрали. И
теперь мы лежим здесь в таком виде и тихо себе
умираем. Колбаса и спрашивает: и за что же вам
такое наказание? А колбаски не то сосиски
отвечают: такая вот, сестра, судьба наша
колбасная. Не успел порадоваться, что тебя домой
принесли -- глядишь, а тебя уже съели и высрали.
Скоро и тебя, мать, съедят, так что радуйся, пока
живая, и не смейся над теми, кто сейчас на
тротуаре лежит.
Тут колбаса и спрашивает: это кто же меня съест? А
они отвечают: да вот эта тетка и съест, которая
тебя в сумке несет. Она же для того тебя и купила,
чтобы съесть, или кому другому на съедение
отдать. То ты, мать, просто жизни не знаешь, а
жизнь -- она такая, суровая и несправедливая к
нашему колбасному племени.
Тут колбаса как возмутится: елы-палы, так они нас
едят, а мы, блин, смотрим и молчим? Нет, со мной им
этот номер не пройдет! Я их сейчас всех выебу,
начиная с этой самой тетки! И как выскочит из
сумки, и как начнет тетку ебать, причем весьма
жестоко: в жопу вскочит, со рта выскочит, и снова в
жопу! Так что на пятнадцатом разе тетка не
выдержала, свалилась рядом с колбасками не то
сосисками и стала тихо себе умирать. А колбаса
дальше полетела, и кого из людей не встретит, всех
ебет! Не то что бы ей это приятно, а просто
обиделась она на весь род человеческий и решила
его примерно наказать.
Скоро на улицах уже никого не осталось: люди все
по домам попрятались, задраили все люки, сидят и
ждут, пока бешеная колбаса угомонится. А колбаса
себе летает и летает, все ищет, кого бы еще
выебать. Тут смотрит -- мужик сидит, ноги под себя
поджавши, так что к жопе и не подберешься. Она
думает: вот, бля, хитрый какой. Ну, подожди: не всю
же жизнь ты так сидеть будешь, когда-нибудь таки
встанешь, вот тут-то я тебя сразу и заебу
насмерть. И зависла рядом с ним. А мужик сидит
себе и сидит. День сидит. Два сидит. Три сидит.
Четыре. Пять. Шесть -- все сидит, блядь, и сидит!
Наконец колбаса не выдержала и спрашивает: мужик,
а что это ты все сидишь и сидишь? Ну, встал бы,
ей-богу, пошел бы прогулялся, а то ведь так и жизнь
твоя пройдет, и ничего ты в этом мире не увидишь. А
мужик ей отвечает: а что я в нем такого хорошего
не видел? Как люди колбасу едят -- или как колбаса
людей ебет? По-моему, тут что одно, что другое
смотреть не на что.
Колбаса говорит: о! так ты, наверно, мудрец? А
мужик говорит: да. Я мудрец. А колбаса говорит:
тогда скажи мне, мудрец, зачем в мире такой
беспредел творится, что люди нас, красивых и
гордых, едят и в гамно превращают? А мудрец и
говорит: а они не только колбас едят, они вобще
всех едят, кого поймают. А колбаса говорит: так
вот это они такие злые? А мудрец говорит: это они
не потому что злые, а потому что им все время
кого-то есть надо, иначе они просто умрут. Тогда
колбаса задумалась и спрашивает: а скажи мне,
мудрец, почему это так? Почему нельзя нам
по-нормальному, чтобы никто никого не ел? А мудрец
и отвечает: а потому что Бог так устроил, когда
этот мир создавал, а теперь вот с Неба смотрит и
радуется, как все друг друга едят.
И тут колбасу постигло своеобразное
просветление: так вот кто во всем виноват! А
полечу-ка я сейчас на Небо, и самого Бога выебу,
чтобы ему неповадно было! Вот же ж, блядь,
архитектор хренов! И с такими мыслями взмыла она
в небеса, а все люди на земле наконец-то смогли
вздохнуть спокойно. Вот так вот один мудрец,
спокойно сидя в позе лотоса, в натуре спас себе
весь мир.
А колбаса летит на Небеса. Вдруг смотрит -- летит
ей навстречу такого же типа колбаса, только
размером как целый дом и такая твердая, что не
прокусишь. Колбаса ей и говорит: привет, колбаса!
Куда летишь? А она и отвечает: а я не колбаса. Я
баллистическая ракета. А лечу я в стремный
городишко Шанхай людишек тамошних разъебошить и
домики их вонючие к ебеной матери под корень,
чтобы камня на камне не осталось. А колбаса и
говорит: дура ты, мать, дура, и я такой же дурой
была, пока меня просветление не постигло. А
ракета и спрашивает: ну, и какое же у тебя
просветление? А колбаса говорит: а такое, что люди
совсем не виноваты. Это Бог их такими создал, по
жизни отмороженными, а другими они быть не могут,
потому что иначе просто все умрут. Я, пока молода
была, тоже их ебла поодиночке, всех кого поймаю, а
теперь вот поняла, что индивидуальным террором
мир не переделаешь. И вот задумала я добраться до
самого Бога и его, суку, жестоко выебать за все,
что он тут насоздавал.
А ракета говорит: о, клево! Полетели, сестра, к
нему вместе: ты его, гада, жестоко выебешь, а я его
потом разъебошу на четыреста восемнадцать
кусков, чтобы камня на камне не осталось!
И полетели они на самое Небо. А Небо -- это такой
лабиринт, типа вроде как интернет без навигатора.
Летают они там, летают, а Бога все никак не найдут.
Не то чтобы там его совсем нет, а просто он так
хитро спрятан, что искать его можно очень долго,
тем более с такими левыми заморочками. Мудрые
люди говорят, что через тысячу лет они вконец
заебутся и на Землю вернутся, но, если честно:
какая нам хуй разница, что там через тысячу лет
будет? Через тысячу лет мы все уже будем совсем в
другом месте и совсем в другом состоянии, и все
эти колбасно-ракетные происки покажутся нам
детским лепетом по сравнению с тем, что мы будем
иметь.
Один парнишка работал на частной фирме
дегустатором ганджа. И вот он как-то раз пришел с
работы и сел повтыкать в телевизор. Втыкал,
короче, втыкал, подбородок рукой подпер -- и вдруг
натыкается на что-то мохнатое и кустистое.
Смотрит - а у него борода отросла. До самой груди.
Тогда он думает: ох, чтой-то я засиделся. У
телевизора. Надо, короче, пойти прогуляться. И с
такими мыслями выходит на трассу и стопит
частную машину.
А машина ни фига не стопится, а летит прямо на
него, как в замедленном кино. Тут он врубается,
что надо отскочить, но машина его все-таки как-то
крылом цепляет. И вот он лежит в кювете и слышит,
что машина затормозила и остановилась. Тогда он
поднимается из кювета, подходит к машине и
говорит: Мужик, ну, ёлы-палы, что за дела? А мужик
говорит: извините, батюшка, я это... немножко... ну,
короче, извините меня, батюшка, я это не
специально, а типа слегка того-этого... а вы,
батюшка, куда едете?
Парень говорит: в Питер, наверное. Только я совсем
не батюшка, а работаю дегустатором на частной
фирме. Мужик смотрит на него с таким выражением
типа "так я тебе и поверил", и спрашивает: в
Питер, значит? А к нам, в Тверь, заглянуть не
хотите ли? Там для вас, батюшка, работа есть по
вашей специальности.
Тут парень думает: в Тверь так в Тверь. В это время
года и в Твери весело бывает. И садится в машину. И
едут они, короче, в Тверь. Водила всю дорогу что-то
бухтит без умолку, и всё такую бредятину, что без
косяка не разберешь. И всё спрашивает насчёт
разных церковных дел, а парень в них ни в зуб
ногой, но отвечает как умеет, потому что надо же
разговор поддержать. Когда водила его в десятый
раз батюшкой назвал, он уже и отмазываться
перестал: ну ладно, батюшка так батюшка. Слава
Богу, что не матушка.
И вот приезжают они в Тверь. Мужик говорит:
послушайте, батюшка, а давайте ко мне заедем,
водочки выпьем, за жизнь поговорим. И тут уже
никакие отмазки не катят - мужик настойчивый, и
идея эта, видно, крепко ему в голову засела.
Приводит он парнишку в свою квартиру, дверь
открыл, вперед пропустил, а сам сразу побежал за
водкой. И пропал с концами: час проходит, два
проходит, а его все нет и нет.
А квартирка у него, это надо было видеть. Чума,
короче, полная. Весь пол битыми стеклами посыпан,
стены в дырах, стекла выбиты, мебель раскурочена,
телевизор об стенку разбит, магнитофон ногами
растоптан. Только на кухне один стол целый и одна
табуретка; и вот парень сел на эту табуретку,
полчаса посидел, потом в комнату пошел, с одного
угла стекла выгреб, сделал себе местечко и прилег
полежать.
Лежит он, короче, лежит, а тут вдруг высовывается
из стенки головка с рожками и спрашивает:
извините, а хозяин дома? Парень ему честно
отвечает: нету его, он за водкой пошел. Тогда
рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса
снова высовывается и спрашивает: извините, а
хозяин еще не возвращался? Парень ему опять
отвечает: нет, не возвращался. Тогда рогатый
снова прячется в стенку, а через полчаса снова
высовывается и спрашивает: извините, батюшка, а
не знаете ли вы, скоро ли хозяин придет?
Парень ему отвечает: не знаю. И кто тут батюшка -
тоже не знаю. А рогатый спрашивает: так вы не
батюшка? Парень говорит: ну, конечно, не батюшка,
это я просто зарос слегка, некогда было
побриться, понимаешь ли. Тут рогатый вылазит со
стенки целиком, громко свистит и кричит: Пацаны!
Не ссыте! Он не батюшка!
И сейчас же со стенки выпрыгивает целая шобла
чертей в виде хуёв с рогами - все разноцветные,
вонючие и размером от пяти до сорока пяти
сантиметров. Окружают они паренька, молча
рассматривают его секунд тридцать, а потом хором
говорят: в натуре, не батюшка! в натуре,
лох конкретный! ну-ка, лопушок, становись раком -
сейчас тебя ебать будет!
Тут парень понимает, что попал в чужое стремное
кино, и надо как-то выкручиваться. И говорит: сами
вы черти, ёб вашу мать! Я на самом деле очень
крутой батюшка, и всех вас сейчас крестить буду!
Черти сразу обратно в стенку, а он стенку
перекрестил, и как гаркнет на них: а ну,
стоять! Тут некоторые попробовали на него
залупнуться, так он им сразу щелбанов надавал, а
потом всех построил колонной, отвел в ванную и
прямо в ванне покрестил. И стали все черти
ангелами.
Да. Короче, стали все черти ангелами - и сразу в
квартире битые стекла подмели, мебель собрали,
телевизор починили - короче говоря, навели полный
порядок, и собирались уже было стены шпатлевать и
обои клеить - а тут как раз хозяин вернулся. С
водкой. Переступил порог - и охуел: в квартире все
ништяк, играет тихая музыка, пахнет ладаном и
кругом летают ангелы. Тут трое самых крупных
ангелов делают круг под потолком и подлетают к
нему. Один ласково так забирает бутылку с водярой
и выливает ее в толчок; другой сымает с него
пиджак и брюки, берет за жопу и кладет в ванну, где
только что все черти покрестились. А третий
садится ему на горло и говорит: слушай меня,
мужик. Короче, с сегодняшнего дня - никакой водки,
понял? И никакого курева, понял? И никаких блядей
сюда не водить с вокзала, понял? Будешь, короче,
кефир пить, спортом заниматься и бабки
зарабатывать; а потом вернешься к жене и будешь
жить как нормальный, понял?
Короче говоря, такие вот ангелы-хранители. Парень
на это дело как посмотрел и думает: надо уёбывать
поскорее, пока они за меня не взялись. Вышел
потихонечку на лестницу и вернулся обратно в
Москву. А там только на работу пришел, а все ему
хором: ну, ты прямо как батюшка. А он им отвечает: а
я теперь в натуре батюшка. И с тех пор стали его
называть Батюшкой.
на
главную страницу
Растаманские сказки |
